如果有一个人，追了你很久，你欣然答应后他却翻脸不认人。
你的示好被无视，服软附和被冷眼相待。
你会不会觉得自己遇到了渣男/女？
这是来自一位陌生人的留言。
对方漫长的暗恋期并不作假。
甚至分开时也能感到他的痛苦无助，可是他却坚定地不能和你走下去了。
这种感觉极其糟糕，不同于碰到恋爱捕手的愤怒，更多地是无助。
她试着和男生沟通，但不欢而散。
心灰意冷的她最终同意了分手，结束了这段对方暗恋一年，官宣仅有一个多月的恋情。
她不懂，为什么戛然而止的好感被迅速抽离，到底是什么原因？
我想，她大概率遇上了一个性单恋者。
所谓性单恋（lithromantic），百度上给出的的解释是：
“对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人（这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失）。
简而言之，可以概括为：
我喜欢你，但若是你喜欢我，我便不喜欢你了。
有人说，性单恋者执着的不过是喜欢对方的感觉。
喜欢的是幻想中的你，最迷恋的仍然是自己。
也有人说，能喜欢上如此不堪的我的你，好像也没有那么值得我喜欢了。
也有人说，他们只是对单恋的感觉上瘾。
可我觉得，很多性单恋者只是习惯逃避。
我和多多是初中同学，很巧的是一路同班最后考上同一所大学。
她性格开朗，喜欢我们的班草很久，高中时期，她暗恋对方两年。
零食礼物、偶遇分别，大家心照不宣地起哄。
当时盛行传小情书或是短信告白，但多多却从没有向学霸班草告白。
假期我们一群人会约着一起疯，一起看他们打球，他俩总是有聊不完的话。
她喜欢他，大家都知道。
高考结束后，终于在一起的恋人被大家笑着调侃。
可现实是，虽然两个人在一起了，却反而再也没有单独出去逛街吃饭。
社交网络上的沟通也变成长串的消息下，以多多一个“哦，嗯，好的”的回复结束话题。
最终还是分手了，不到半年。
多多说，在一起后，她反而觉得压力过大。
男友想牵她的手，她会想不自觉躲开。
当对方对她好一点她就觉得压抑，他所做的一切都让她想逃。
可这一切，他并没有错，错的是自己。
是自己没有办法接受对方的示好，所以只能躲。
小时候的多多在家人争吵时就会自己躲在房间的小角落里，外面吵多久她就会哭多久。
面对父母的歉意她表面说着没有关系，不等他们解释又躲开，同时给自己的心又上了一道锁。
直到后来，她遇上了一个特别喜欢的人，可明白再也不可能在一起。
因为或早或晚他们迟早会分开，那不如就让伤害降到最低。
多多和他分开后再也没有谈过恋爱，因为她仍然无法控制自己的逃避冲动。
《人间失格》中有这么一句话：
懦夫连幸福降临都害怕，触到棉花都会受伤，当然也会为幸福所伤。
其实，把下意识回避爱这个举动剖析开，是对自我的过度防御。
缺爱又渴望爱。
可出于对自己的保护意识，害怕失去而选择不接受，逐渐养成了一种面对亲密关系的逃避模式。
极其矛盾的状态，却真实存在很多人的身上。
仙人掌的刺表面上保护了自己，可也伤害了那些想靠近的人。
强烈渴望对方的靠近，却又害怕失去，只能用逃避去掩饰内心的不安。
因为不相信自己也能被无条件保护，自觉“我不配”。
但又不舍得亲手斩断这份念想，所以采用冷处理好让自己好过些。
性单恋者的深层自我保护意识就像孤岛外的潮水。
裹住自己的同时切断了互动通道。
经常会收到很多留言说自己好像无法接受对方的爱，该怎么办？
写这篇文章前，我纠结了很久，很怕敏感的人对号入座，画地为牢。
所以写写删删，越改越不满意，但最后还是想把这篇文章发出来。
我好想告诉那些无法接受他人爱意的朋友们：
别害怕，你是渴望爱的，只是你暂时还没有准备好。
感情并不是单方面的付出。
它很奇妙，需要互相尊重，彼此磨合。
当你对对方好的时候，对方也想用他的星星之火来温暖你。
如果尚且做不到接受亲密，那就循序渐进，先学着表达自己。
尝试着解开自己内心的枷锁，用试着接受去替代逃避，也许你会遇到那个愿意慢慢陪你改变的人。
世界这么大，你总得试试，不是吗？
END
副：一个人的时候，我们对恋爱的对象通常都会有各种各样乱七八糟的标准：收入、身高、长相、身材等等。好像只要有一项不满足，我们就没办法将就。
但恋爱之后，所有的这些“标准“都可以抛到脑后，只剩下了“开心“。
港剧里最常见的一句台词就是：“做人，最重要的就是开心嘛。“其实两个人在一起，最重要的也是开心。
真正喜欢你的人，总有办法让你开心。因为时时刻刻都在关注你，所以，他总能察觉到你的不开心，并努力帮你赶走所有的不开心。
有一天朋友小梦和我们谈天说地嘻嘻哈哈的时候，她男朋友突然来找她：“为什么不开心？“她说：“没有啊，跟朋友们在一块儿聊天，可开心了。“
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